May 09
长大了 ,在也不是那个小女孩了,每天在上课时幻想着以后的画面,更不是每天吃完晚饭,一个人静静的坐在阳台上 想象着明天是否能够遇见我的白马王子的时代了,那个时期是很快乐很享受的 ,好像什么事情都与自己无关似的,只要每天把学校的作业作完就好,余下的时间就想我该怎么玩,真是越张大越孤单啊,那种心中的不塌实,那种害怕的心情,只有长的的人才会明白,过去的20年我一直认为事情是由人来控制的,不管是 什么样的事情,好象都是有办法解决,一切都是按我的思想我想要的进行着,有时想想,不管到什么时候都要为自己的以后想想,为自己也为了别人留条退路,但是我的不是那样的人啊,星座的寓言说巨蟹座的人是为雨绸谋的人啊.....以此证明,那个东西不准的哦^*^从小到大,我没有学习好过,小学70人的班级我就在中间,初中本想从来一次,从新做人,好好的学习,考个好高中,人算不如天算,遇到个好同桌,天天就和我没了命的聊天,每天从吃喝拉撒睡聊到他不为人知的破烂事 ,我是个自我管理不强的人,经过他的培训,我就这样一去不复反了 ......到了高中,高一的时候都是新面孔,那种好奇心在作祟,一年什么都没做,只在交新朋友了,玩乐中 度过了我的高中一年级(其实瞒快乐的 ...)高二知道学习日语对我的重要性了,不学习就来不了我梦寐以求的日本了,所以在那段时间真的很用工,连日教看到我的成绩都哭了...说实话本人从小到大没有因为学习的事情影响到我什么,即使被爸爸打,我也从来不会认为我不学习有什么不对,相反我有选择我喜欢做的事情来做,这是没人能够强制的,但是最近我的自尊心严重受伤,痛到窒息了 ,痛到我害怕一个人在房间里,害怕那种恐怖的寂静,我讨厌安静,那种安静已经不是那种舒服的安静了,已经变成魔鬼了 ,我的人生我主宰,但是怎么来主宰呢,我还没有想好,我不想等我想好的时候已经是白发苍苍的婆婆了 ...经常有朋友 像我诉苦,学校好辛苦,好累啊,但是我当时的心情就是我宁愿要那种苦...每次听说朋友考上明治了 ,考上理工了 ,我就把我所有从来没有的自卑感给感出来了,以前到现在别人有的我一定要有,就是那份虚荣心,让我不由自主的自卑了 ,现在已经不是我想要就能得到的问题了 ,一切变了,就是变了,就像香蕉黑了,在也不能变黄了一样,俗话说人个有命啊...当初那么多人对我的劝告和叮咛,现在想想,真是...哎呀,算了,好汉不提当日勇啊.......妈妈爸爸一天一天的变老,我也一天一天的长大,最近老爷也生病了,听到妈妈的声音我好心疼啊,然后就想到妈妈爸爸也有那一天,我的眼泪就不停的流,想想这种生老病死的生态规律好恐怖啊,我宁愿我不长大,那样妈妈爸爸也不会老了....回忆着过去,展望着未来,世界之大,我何去何从啊....曾经的快乐已经成往事,所以现在的痛苦也会过去,我不祈祷我的明天是否精彩,我只要原本属于我的那份快乐...(不奢侈吧,上帝--阿门--^+^)
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